13/365

Heute nur im Bett gelegen und „Was Mädchen wollen“ geschaut. Ich liebe mein Bett. Jetzt telefoniere ich noch mit P und schlafe dabei ein. Machts gut.

In der Nacht von Tag 12 auf Tag 13

All in all war es ein sehr netter Abend. Zwar saßen wir 5 Stunden in der Kälte, aber irgendwann war uns das auch egal. Wir spielten Wahrheit oder Pflicht, unterhielten uns und lachten. Da Alkohol relativ schnell runterkühlt spürte ich um halb 2 nachts diverse Körperteile nicht mehr und hatte dezente Schüttelfrost. Im Bus war ich anschließend so glücklich, weil es dort warm war und ich wusste, dass ich auf dem Weg in Richtung Bett war. Der Abend war cool. Perfekte Ablenkung.

12/365

Werde heute Abend nicht mehr dazu kommen etwas zu schreiben, deswegen jetzt.
Ich lag den ganzen Tag im Bett, habe geweint und dann beschlossen, dass es das nicht gewesen sein kann. Nun werde ich gleich in die Stadt fahren, mich dort mit Freunden betrinken und dann wieder nach Hause fahren. Das ist der Plan. Ich fühle mich so schwach, benommen. Meine Augen brennen. Mein Herz ist zerbrochen und niemand wird es reparieren können. Ich werde für immer nichts sein.

11/365

 

Gestern war der Tag eigentlich ganz gut. Ich musste nicht arbeiten, hatte nur Schule und nach der vierten Stunde schon frei. Danach war ich mit meiner Liebsten bei Vapiano. Ich hatte DAS. War sehr, sehr lecker. Später bin ich zu meiner Besten gefahren, habe meinen Bandpulli abgeholt. Dabei waren ein paar Poster, die ich nun an meine Wand kleben werde. Wenn die Wand fertig ist, werde ich sie hier präsentieren. 

Abends habe ich dann mit meinem Herzmenschen telefoniert. Es ist aus. Alles vorbei. Ich habe ein halbes Jahr an ihm verschwendet. Ich habe geheult wie sonst was. Mama hat mich in den Arm genommen. Die ganze Nacht geweint, dabei mit P. telefoniert. Er hat mich getröstet und wäre fast angetrunken zu mir gefahren, weil er sich solche Sorgen um mich gemacht hat. Ich hätte ja was anstellen können. Mein Herzmensch hat dann nochmal versucht mich anzurufen, aber ich habe es ignoriert. Niemals, wirklich niemals, werde ich vergessen, was er gesagt hat. Welche Bedeutung seine Worte für mich hatten. Papa wird mich morgen extra bei der Arbeit krankschreiben lassen. Ich kann keine 8 Stunden arbeiten. Allein der Gedanke daran, dass ich meinen Herzmenschen nun nie wieder sehen werde, bringt mich zum heulen. 

Fuck my life.

Tag 9 UND 10 von 365.

ALSO LEUTE. Jeden Tag zu bloggen ist echt anstrengend und eigentlich kaum mit mir vereinbar. Wenn ich abends arbeiten war und erst um halb 10 zuhause bin, schaffe ich es überhaupt nicht mehr, noch an den Laptop zu gehen. Also bitte entschuldigt, dass nicht immer regelmäßig was kommt, aber ich versuche so gut wie alles nachzuholen. Und weil ich so furchtbar im Stress bin und jetzt auch noch kacke aussehe, gibt es auch heute kein Foto mehr. Hach, ich bin eine pure Enttäuschung.

Was lief gestern? Gestern lief gar nichts. Schule, Arbeit und Bett. Und heute eigentlich genau das selbe Spiel. Wenn ich arbeiten bin, passiert halt nichts spannendes. ABER morgen wird es mehr zu erzählen geben, Indianerehrenwort. 

8/365

Schule war anstrengend und traurig zugleich. Ich schreibe im Moment nur schlechte Noten & das möchte ich nicht. Ich nehme mir für nach den Zeugnissen vor, mehr für die Schule zu machen, damit ich nicht wiederholen muss. Nach der Schule bin ich zum Kino gelaufen, habe das Handy von meinem Herzmenschen geholt. Er hat gesagt, ich darf es erstmal behalten. Das Handy seht ihr auf dem heutigen Foto. Dann habe ich mich mit meinem Bruder getroffen, wir sind ein wenig durch die Stadt gewuchtet. McCafé, Starbucks, etc. Ihr kennt das. Viel spannender war mein Tag auch gar nicht. Ich freue mich darüber, dass ich das Handy erstmal behalten darf. Das Ding ist echt ziemlich awesome. Außerdem bin ich froh, dass ich heute nicht arbeiten musste.

In der Schule habe ich mein Führungszeugnis abgegeben und die 15€ für die Übersetzung bezahlt. Irland kommt immer ein Schritt näher, noch vier Monate. Ich kann es kaum erwarten. Ich weiß noch gar nicht, wie ich das da mit diesem Blog machen soll. Ich werde dort wohl kaum jeden Tag Internet haben.. mh. Mal schauen.

Nun werde ich ins Bett gehen. Ich muss morgen und übermorgen direkt nach der Schule bis 21 Uhr arbeiten und allein der Gedanke daran bringt mich kotzen und heulen. Schlaft gut.

7/365

 Schule, Arbeit, Bett. Telefoniere gerade mit K., er muntert mich auf. Das tut so gut, ich mag ihn.

Mag ihn zu sehr?

6/365

 

Nices Badezimmerfoto, oder?

Heute fühle ich mich nicht gut. Liegt es etwa daran, dass mich mein Herzmensch (♥) heute verlassen hat? Nun fährt er vier Stunden Auto und entfernt sich dadurch immer mehr von mir. Wahrscheinlich denkt er nicht einmal darüber nach, dass er mich auch nur annähernd vermissen könnte. Er wird einfach nur fahren. Fahren, fahren, fahren. Richtung Norden.

Dabei fing mein Tag doch eigentlich ganz gut an. Ich öffnete meine Augen und sah direkt in sein perfektes, vollkommenes Gesicht, welches mir zulächelte. Mein Glück kann ich bis heute nicht fassen. Ich kuschelte mich noch etwas näher an ihn ran und wollte nicht darüber nachdenken, dass er mich in ein paar Stunden für sehr lange Zeit verlassen wird.

Zum Abschied umarmte und küsste er mich. Dann stieg er in sein Auto und fuhr davon. Seitdem sitze ich hier, höre Musik und denke darüber nach, ob es nicht vielleicht doch bessere wäre, ich würde ihn verlassen. Nur kann ich schlecht zu ihm sagen: „Hej, Du, hör mal. Es ist vorbei.“ Was ist vorbei? War da jemals was? Waren bei ihm jemals echte Gefühle für mich vorhanden? Ich weiß doch gar nicht, wo ich bei ihm stehe, wie er darüber denkt. Er hat dieses Wochenende kein einziges Mal gesagt, dass er mich liebt. Alle meine Freunde reden mir meinen Herzmenschen aus. Aber warum? Warum kann ich ihn nicht loslassen?

Den ganzen Tag liege ich zusammengekauert in meinem Bett. Ich habe heute viel geweint. Zu mehr konnte ich mich einfach nicht aufraffen. Wisst ihr? Wenn euer Herz so schwer ist, dass ihr euch nur noch kaum bewegen könnt, dann solltet ihr manche Dinge einfach gehen lassen. Ihr solltet euer Herz von dem befreien, was es so unglaublich schwer macht. Ich weiß… ich weiß. Es ist nicht leicht. Aber es ist definitiv das Richtige.

5/365

Dieser Post kommt einen Tag zu spät, deshalb heute kein Foto.

Der Tag fing insofern gut an, weil, als ich meine Augen geöffnet habe, lag ER auf einmal neben mir. Hat er sich heimlich in mein Haus geschlichen und sich dann neben mich gelegt, der kleine Lümmel. Jedenfalls habe das mit ihm nicht beendet. Ich kann es einfach nicht. Er ist zu perfekt für mich. Herzmensch hat sein Handy im Kino (wir sahen uns den Hobbit an. Unglaublich genialer Film.) verloren, waren also am nächsten Tag wieder im Kino, doch es wurde nicht gefunden.

Herzmensch und ich haben uns etwas zu essen geholt, haben es auf meinem Bett verspeist, und sind danach Arm in Arm für ein paar Minuten eingschlafen. Er hatte nämlich einen Termin mit seinen Freunden. Nachdem er gesehen hat, wie enttäuscht ich war, als er meinte, er würde heute bei sich schlafen, stand er um Mitternacht vor meiner Tür.

Wir haben uns in mein Bett gekuschelt und ich konnte mir keinen anderen Mann vorstellen. Er ist das Schönste was mir je passieren konnte.

4/365

Heute wurde ich von meinem Herzmenschen geweckt, indem er mich angerufen hat. Dann stand er endlich vor mir und wir haben etwas gekuschelt. Dann waren Papa und ich bei Finke und bei Edeka. Ich habe geschaut, wann ich arbeiten muss und wäre danach am liebsten gestorben. 4 Mal nächste Woche. Gleich rufe ich meinen Herzmenschen an und dann gehen wir essen und danach ins Kino. Heute Nacht werde ich neben ihm einschlafen und morgen früh neben ihm aufwachen. Doch vielleicht beende ich das heute noch mit meinem Herzmenschen. Es ist vielleicht besser so. Ich glaube, dass das der Punkt ist, an dem wir zwei verschiedene Wege gehen sollten. Sollte ich das tatsächlich mit ihm beenden, werde ich nicht neben ihm einschlafen und aufwachen, sondern ich werde allein und mit Tränen bedeckt einschlafen. Guten Abend noch. (P.S. Ich möchte diese Mütze nie mehr absetzen.)